觉得特别特别累。
身体状况出了问题。
睡到床上都累的躺不下去。
可我并没有做多大的事儿。
工作的事情终于开始有了眉目。
不挑不捡不知道是好是坏。
之后朝九晚五的生活不知能不能抗住我。
好像另一种人生就要拉开。
如同每一个新的开始，
际遇不测。
望能泰然接受并承担责任。
另外。
夜里特别想念一个人，但我说不上他（她）是谁。

HH喝醉了之后在蚊子怀里狠狠得哭了。
就像一个故事。
听的时候觉得特别可爱。
他有多少后悔和自责在里面呢。
我想他一定觉得蚊子还是从前那个手牵手只属于他的人吧。
当曾经的那些过激都吹散在寒风里时，
我想，
到底是是该对谁说抱歉呢。
这些频繁却冠冕的理由相见时，
他们究竟各自在想些什么。
蚊子说，那一刻，
她忽然觉得曾经的那个HH又回家了。
特别亲切。
可蚊子她还能回来吗。
如果有一天他知道首先离开的并不是他又会怎样呢。
也许人总会有一种自我的意识。
让别人以为对他的全心全意的背后，
心里究竟还有多少地方留给了别人。
也许在对方心中是最完美的，
那在自己心里真的可以无愧吗？
有时候问自己真的能完全接纳一个人而且只是唯一的吗？
也许当自己遇到时也会害怕的想要逃吧。
并不能做的那么纯粹和完整。
那我所见的这一切也就自然无可言说。
感情总有付出多的那一方。
更何况蚊子是我最最好的朋友。
我也希望她能找到好的，更好的，最好的。
但我也想对HH说，
你没有对不起任何人，
真莫道不消魂相的责备和深渊其实都不存在。
我无从知晓蚊子还能否找到如你般无所计较的另一半，
但这个秘密我还是会将它保守下去。
我希望你能幸福。
就像蚊子希望的一样。

这1周在学校呆了5个白天3夜晚。
逃了2周课后，老师在课堂上不断的点起我的名字。
于是我乖乖的上了1周4节课另外逃了1节。
老师毫不吝啬的点了3次名还让我回答了1次问题。
更可喜的是我居然蒙对了。
于是后果应该是老师记住了我这张无辜的脸和我的名字并且我以后不能找人给我点名充数了。
周3的时候学校为了广大10届毕业生从今往后的糊口问题人性化的开了1个规模宏大的招聘会。
我当然也没有错过这个大好时节。
周2晚上看了200多家参与企业之后心里就落差了。
都是那些我看不上他们或者他们看不上我的。
2厢情愿还真是件难事儿。
周3赶早去实地考察了一番。
比人领佳节又重阳导巡视还快的速度就出来了花了2分钟。
然后看见日光下的我的惨淡惨淡的脸。
忽而又觉得世界渺茫起来。
星期5回家的路上。
我鼓起勇气穿了那件忍者神龟的大背心。
忽然半路上杀出2个满脸雀斑的女人。
我们是XX养身美容保健馆的，我看你穿的还挺时尚靓丽的，我们现在要找兼职人员，小姐你有兴趣嘛...云云。
虽然我1直期待工作能找上我，可是这也太不靠谱了。
就我这体型还养身保健，整1非洲难民吧。
转念1想，莫非我是长着1副社会底层推销员的脸吗，还是我已经进化到了善良淳朴人见人爱和蔼可亲人1看就能信我并且愿意为我的谎言买单的气质。
好吧，咱也就不跟她计较了。
傍晚在85°买了2份面包。
今早起来发现居然被掉包了。
怎么会有那么倒霉的事儿想吃点好吃的都不成。
大家要吸取我的教训，别花了钱买了别人的东西。
下决心自己做了饭菜和热呼呼的汤犒劳。
我妈发1短信说，睡觉你别忘了锁门，小姨打1电话说你别忘了关电源，外公打1电话说你别忘了关煤气，不就1个人呆家里，至于嘛。
半夜1个人坐床上听classic困了不睡觉，我真是个神经病。

也许从此我就变成巧克力小姐了。
我们一起甜蜜过冬吧。

一个人在路上。






@ZOO，与ANIMALS狂欢。




@ SHANGHAI MUSEUM 在门外等安检冻了好久，但并未失望。



中国首座摩天轮  @锦江乐园

不知不觉又度过了一段时光。
去上海给自己放了今年秋天的最后一个远假。
在另一个陌生的城市里迎来了新的冬天。
特别的享受与感谢这次旅行。


好像秋天的余温还尚未退去，冬天就紧紧的迫近。
在初冬时迎来了第一场雪。
这些天一直隐隐觉得，当我某天起来，整个城市就会全成银色的了。
我不像别的南方人那样欢喜雪。
许是特别怕寒的缘故。
我喜欢的季节是深秋和初春。
没有夏季粘热冬季的厚重。
我已经怀念不起在我降临后这个城市下了多少次雪。
只记得去年的冬季特别厚重。
想来今年一定也是非常冗长的。
在慢慢成长和变老的时光。
我已不再是那个因畏惧寒冷而无病呻吟渴望被温暖的懵懂。
在摸索着爱与被爱的过程中。
其实还是有那么一点点的胆怯。
我害怕它究竟是一样多么神奇的事物。
所能给我带来的是更多欢乐还是悲伤。
还有那苍茫的时光，究竟该如何度过。
这些问题，
我依然不敢想象。
不知道是不是因为责任感还不够。
于是我决定随遇而安。
有些问题来的不那么顺意时不再纠结于其中困苦难堪。
平和的心境与淡然的处事。
我就想这样好好的生活。

BLOGCN的罢半夜凉初透工悄无声息始料未及。
在那些特别想落笔的时刻，发现除了这一平台就变得生疏和游离。
在巴士注册了新的账号，但就像是一个陌生的人，无法酣畅淋漓的倾述与接近。
我果然是一个念旧的人。
于是在阔别了一个月之后，当再次打开它时，那些尘封着的记忆和过往却又鲜活的展现出来，心里有些小愉悦和小亲切。
期间见了新的人，然后与他们擦肩而过，也未留下任何联系方式。
但并不抱怨，也不沉沦。
别人不在乎，我又何必在意呢。
朋友总是对我说，
DON'T CARE。
于是我也真的做到了，真为这样的自己而高兴。
我决定相信未来。
只有愿意放弃过往向前走，才有新的遇见可能会发生。
并且，我正在面对新的人。
我觉得特别好。
只是我还需要勇敢一点点。
要相信自己，也要信任新的际遇。
一定会幸福，如我期许。

我把头发剪哭了。













第一次为你拿起的针线，多少心思在里面。













一路雀跃啊雀跃。




猜猜我去干嘛不，上课偷偷溜出来去图书馆借书捏，结果赖在阳光里不肯走了，




吖，低地势地盘米晒爽歪爬天台来啦。结果眼睛使劲儿睁都睁不开呀
以上两图充分写实了从独臂女侠到无臂女侠的过程






















去美术馆受艺术的熏陶，吖，我果然是个艺术盲，这些画都看不懂呀，
难道看不懂才叫艺术的么。




一个人的阳光午后我是多么贪婪呀贪婪。

吖，多图大放送完毕，感慨就留着下次叹啦，我要去休一休。
愿你们也如我般享受这如此美好的金秋⑧。

女人的天性啊。

我是多么得欢喜如此季节和城市。





佛门圣地清净为思。





诚心恩念佛主保佑。




愿 所有我所爱 并爱我的人 及 慈悲为怀者 长开怀 永幸福。

愿能 平凡的生活 高尚的思考

学生时代的最后一个绵长假期。
承受着巨大压力慵懒烦躁的过完每一天。
想认真的一些事情，进行到一半的时候勇气就全剩无望了。
好像这就是那么多年来的自己。
想到未来的时候总是看不清。
要尽快的摆脱这样的困境。
没有新的思想和文学熏陶之后连写流水账都写不下来了。
经常写了一句之后就累了，看了一页就困了。
于是我在某些阳光普照并且有状态的时候看了两部书。
澜本嫁衣和沉思录。
读澜是为作者，读沉是为内容。
读了之后就演变成读内容和作者。
因为故事丰烈的出乎了我的假想，而沉对我来说是一部太深刻的书。
哲学并不是我所能造诣的。

祖国妈妈的大寿过去了，月亮节也过去了。
在这个档期里看了两部电影。
建国大业和风声。
于是在这个举国同庆的时候我忽然又对历史产生了敬畏和好奇之心。
去图书馆飞阅一下午的蒋介石和一下午的宋庆龄。
算是对思想的洗涤。
在那些时刻我总是会觉得，这些年最好的时光都是这样度过的，诚恳的阅读和学习自己想要并且关注的事情是多么的欣悦。
就像自己好像慢慢从单独关注经济的视角开始慢慢转移到政治和历史。
一点一滴接近自己陌生并且好奇的事物。
一步一步揭开探究之心。
望一生里都有足够静匿的时光供自己阅读和进步。
就比如这一个月的我和往常是不一样的。
不知道你是否也能感受到这样新的力量。
我决定不再沉溺在孤注一掷的感情里无病呻吟。
当然这也不是对过去的自己做一种完全的否定。
只是觉得那个属于青春期的自己已经过去了。
走出了那个事实并不存在的感情漩涡。
如同现今看荷包蛋的文字一样。
我想这些对感情的迷惘和牵绊总会随着时光和岁月慢慢过去和风化。
忧郁和悲伤是这个时代赋予青春的印迹。
过了那些时日之后会发现还有比感情更多需要关注和体会的责任。
很多事只有在自己慢慢经历和成长之中才能体会和感悟。
回头看一看那时的自己，原来是这样子的。
并且能够理解和懂得。
有一种恍然大悟的通彻。

回到学校的这些日子不知道为什么总是觉得很累。
即使是多数时间用来睡眠却也总无济于事的疲惫和困顿。
但往往倒在床里又醒好久才能入睡。
在当下我觉得比大家晚一年离开学校时，其实带给我的收获并不是这一年里读的那些书本。
而是身边那么多同学正在亲身经历的体会。
这样的收获真实能让自己成长不少。
也许是身在事外能眼见得更清晰和感悟。
进入社会角色的他们抱怨比激情多太多了但又是不能不接受如此事实。
这样严峻的路口让我懂得该以如何心态去面对新的人生这是对自己和将来特别特别的一种帮助。
我跑上来其实想说很满足这样的自己。
想听到大家也过的不错的样子。

最后分享一段小话共同小勉
一个人的感情不要太小 太小了就容易流于自私 完全不顾别人的痛苦痛痒
天天计算着心里的日夜不眠 就是那点小痛苦小矛盾 这样的人就就不太令人可爱
恩，所以我要做一个可爱的人。
愿你们也是。