我和自己打了一个小赌，如果开的了blogcn，就来借题发挥下小情绪。
今儿是2011.11.11，恩，好多平行线。
今年的生日刚过不久，对了，现在的我26岁。
26年的时光，很遗憾，没有真正的投入过一次深刻的感情，但却曾经因为一段错误的感情付出了沉重的代价。
这些成长的岁月，一个人静静的走过。
也曾停下脚步，回头看看来时的路，好遗憾。
留恋时光的本身。
在年轻的时候，没有为一份感情倾尽全力，刻骨铭心。
也曾怀疑过自己，为什么会那么不容易投入一段新恋情。
读书的时候是，进了社会也是。
也为动过一些心，但那都是微不足道的。
爱上一个人有多难。
我只是还没有遇到一个真正爱我的人罢。
爱到我心里。
其实我特敏感儿，特感性儿。
亲爱的们都有了归宿，我还独自在那儿飘。
从来未靠岸，特别累，真的。
生活得不精致，也不粗糙。
没有大富大贵的家庭。
没有豪宅豪车的包装。
没有风生水起的工作。
没有花容月貌的外表。
拿什么让人爱。
如果我是男人，会不会娶我这样的女人。
我唯一能做的，是竭尽全力的爱你，爱你，爱你。
如果你也是这样，嫁给你，我愿意。
七月的最后一天，好像一切都是按了快捷键的节奏。
曾经总觉得对文字的表达是有该所讲究的，没有逻辑或智慧的叙述并没有任何意义。
可现在要是想说些什么的时刻，即使再刻意也毫无头绪可言。
隐隐约约觉得身体里在发生着某些变化，像是不被察觉的，却又不得不承认。
身体外住着一个人，心里又是另外一个。
好像所有的善良，美好，用心和竭尽都是一种习惯，并不是发自内心。
每一出剧情开始和结束都不动声色。
或得或失并不再计较。
生活总不是我想要的那样华丽。
无论工作抑或是感情那都只是平凡的一部分。
所期许的并未来，期许之外的又不可奢求。
不能安于单调与平凡又没雄心和智慧去翻覆。
该是怎样呢，这个谜团何时才能为自己解开。
成长的步伐还总是那么迟缓。
在走过那么多路回头的时候才知道那时候想要的是什么。
总没有哪天领悟当下的所求。
就像所写下的，要表达什么呢，好像什么都没有。
新的一年急速而来。
2009整理了许多人事。
优柔寡断，模糊不清的情愫，一时间里都变的清晰。
也想给自己留更多的私密空间。
如若将来遇到对的人，他对我而好奇，也可让他看看曾经的走过的那些路和人生。
何时坦途何时艰辛抑或无所保留。
梦有时是个好故事，而多数不是。
所以，终究还是要时常保持清醒。
有时每段感情就像是一段旅程。
当你欣喜而愉悦的走过一段之后。
总有回到原点的那一天。
回来时，总会遇到那些曾经路过的风景不断牵扯着愉悦的回忆。
越想留，而又不得不走。
除非，有一个人，他愿意永远带你走。
2010年2月4日6时48分。
己丑立春。
有多想离开这些低温的天气。
情绪时而柔软时而坚挺。
听到亲爱的们有了新的恋情，抑或被感情所伤。
那都是一件特别好的事儿。
恋爱总是能够促人成长。
结束最后一门考试之后就将要把生活的重心转移了。
这样的心态还不错。
没有太高的期望总也不会有特别深的失望。
并且事情也在往顺意的方向发展着。
回想08年9月忐忑和踟蹰的感觉还在心里时，却已经过去那么久了。
即使现在有些无措，
2010也还是会过去的吧。
所以，还是先睡个好觉，然后晒一个小寒假的太阳吧。
周末下了一场小雪。
和臭臭走在路上的时候她不断的因此而惊喜。
最近时常被谈论工作与婚姻的话题。
也遇到了好多新的故事。
我总觉得她们都该遇到更好的人。
如同我一样，需要有新的记忆来填补那些缺失，并非顾自哀怜。
昨夜为了赶期末论文熬了几乎一个通宵。
早上朦胧起来去学校教差。
路上的积雪都还未消融好多个大大的雪人孤独的立在那里。
蜷在大车厢里看阳光渐渐的撒进来似乎好像进入了另外一个城市。
这些日子就这么悠悠的过去了。
很长一段时间没有被自己的认真所感动。
虽然有些疲惫却忽然充实的日子其实也不错。
又到了考试周。
每天还是吃很多的东西，睡很多的觉，抱很温暖的热水袋。
很没出息的过最后几天逍遥的日子。
去了久违的图书馆，里面满满堆堆的挤满了人。
于是就幸灾乐祸心情愉悦的回了家。
走着走着忽然隐秘的笑了。
我应该是即使有多烦闷对着太阳就会有瞬间释然的人吧。
回来躺在暖暖的床上，拿起一本杂志精选刊，困了就直接倒下去睡，这种状态太过于理想奢侈了。
这一季的衣柜全部要完成他们的使命了。
明年的冬天我应该又是另外一个样子了。
所以春天，你快点来吧，我好想踩着落叶拥抱你。
时不时就想停下来歇一歇。
在这些晴朗的冬日，渐渐地把心里的那些小潮湿慢慢蒸发掉。
好想下一秒就开始春天，
脱掉厚重束缚去迎接暖暖与和煦。
我是一个不那么懂得告别的人。
所以那么多年来别离都是他人开的口。
我总是站在原地望着别人离开，却还在原地傻傻的依依不舍。
我是一个落入平凡的女子。
不够美，不够才华，甚至连最简单的文字都摆弄不清。
由此不断地把自己变得肤浅。
希望因此而看到镜子里不同的自己。
甚至想某天起来便脱胎换骨。
这几乎是一条死胡同。
但我一直还在走。
因为我总固执的认为这个社会比我想的更现实。
直到她们告诉我，她们也发生着更悲伤残酷的故事。
我忽然开始庆幸，这与我来说，是多么大的幸运。
悲欢离合总是那么轻易发生，而幸福却需寻寻觅觅那么多年。
我唯一能做的是也只有等，希望未来能够有欣喜。
最近时常想起一句话，再想一遍时却再也想不起来了。
心血来潮的买了很多raffaello，白白圆圆的好可爱。
我该要努力，不然不再仅仅是被别人丢，甚至也会再把自己丢了。
古德耐啦各位。
在十二月最冷的这些日子。
独自承担着与之前不同的生活。
夜里从图书馆出来形影单只的走在空荡凄冷的校园里。
穿长长的大衣厚厚的围巾抵御一波一波的寒流。
但始终输给了这样的季节。
偶然遇见依偎温暖的小情侣，
有多少这样的时光走着走着眼里就起了薄雾。
体测的时候体重又降了，许会有新低。
还没开始生活就被折腾了一回。
一直想让自己成为一个坚强并且勇敢的人。
但艰难时也难免会脆弱一点点。
也时常给自己心理暗示与安慰，但总有那些不悦还未熄。
我想要身体渐渐的好起来，
并且拾回那些丢散了的温暖情绪。
开始等着春天慢慢来。
发现新的小希望。
并且请一定让我遇见对的人。
果不其然的病了。
凶猛的挂了三天点滴。
第一天乌了一小块，第二天乌了一大片，第三天整个手背都肿成了熊掌，幸好再没有第四天了。
身体里装满了抗生素的味道。
再也没有比生病更不好玩的事儿了。
那么多不顺义都集中在了一块儿爆发一下就把我给压垮了。
但我不怕，我已决心逐渐恢复。
某些小希寄不要也罢。
是我太冲动，是非明辨都没分清便轻信了他人。
CLASSIC丢了之后偷偷的狠狠得哭了一场就觉得一切都过去了。
今天重新摸起旧的NANO感觉特别陌生。
一定下决心买个新的回来补偿自己。
也不过是一月之间的事情。
一切都是时间做的怪，但又无法与它抗衡。
我是小金刚，我要很坚强。
觉得特别特别累。
身体状况出了问题。
睡到床上都累的躺不下去。
可我并没有做多大的事儿。
工作的事情终于开始有了眉目。
不挑不捡不知道是好是坏。
之后朝九晚五的生活不知能不能抗住我。
好像另一种人生就要拉开。
如同每一个新的开始，
际遇不测。
望能泰然接受并承担责任。
另外。
夜里特别想念一个人，但我说不上他（她）是谁。
HH喝醉了之后在蚊子怀里狠狠得哭了。
就像一个故事。
听的时候觉得特别可爱。
他有多少后悔和自责在里面呢。
我想他一定觉得蚊子还是从前那个手牵手只属于他的人吧。
当曾经的那些过激都吹散在寒风里时，
我想，
到底是是该对谁说抱歉呢。
这些频繁却冠冕的理由相见时，
他们究竟各自在想些什么。
蚊子说，那一刻，
她忽然觉得曾经的那个HH又回家了。
特别亲切。
可蚊子她还能回来吗。
如果有一天他知道首先离开的并不是他又会怎样呢。
也许人总会有一种自我的意识。
让别人以为对他的全心全意的背后，
心里究竟还有多少地方留给了别人。
也许在对方心中是最完美的，
那在自己心里真的可以无愧吗？
有时候问自己真的能完全接纳一个人而且只是唯一的吗？
也许当自己遇到时也会害怕的想要逃吧。
并不能做的那么纯粹和完整。
那我所见的这一切也就自然无可言说。
感情总有付出多的那一方。
更何况蚊子是我最最好的朋友。
我也希望她能找到好的，更好的，最好的。
但我也想对HH说，
你没有对不起任何人，
真莫道不消魂相的责备和深渊其实都不存在。
我无从知晓蚊子还能否找到如你般无所计较的另一半，
但这个秘密我还是会将它保守下去。
我希望你能幸福。
就像蚊子希望的一样。
